Step by stop

День рождения, однако

Sun, 14 Mar 2010 19:38:42 GMT

Сегодня ему исполняется 65 лет:)

Thu, 11 Mar 2010 19:24:38 GMT

Ты в тишине и тишине.
И смех сквозь смех,
И плач сквозь плач –
А я на другом стою берегу,
Ласточка надо мной…
…взмах тишины – той!
Я несу тебя на своих руках –
Взмах и взмах тишины – той,
Что вслушивается в вихрь дня,
…ловишь и ткешь звук – пой!
Мы забрели в сады сна,
Да, там тишина.
Да, там тишина.
Ласточка надо мной…

10-11.03.10

Mon, 08 Mar 2010 21:42:50 GMT

Там, где ты уже не ты,
В порывах ветра и дуновении сердца
Я ловлю этот звук, он твой –
…вот он…
Слышит его кто-то еще,
Слышит его кто-то там,
слышит его где-то здесь –
А он весь о другом – не о тебе.
...вот он...
Там, где ты уже не ты,
И где моя любовь – не моя любовь,
Где-то там начинается здесь –
…вот как…
Слышишь ли ты?
Не оглядывайся, играй…
Я ловлю этот звук, он ничей –
И он всех – твой звук сердца –
…вот он…

08-09.03.10

Sun, 07 Mar 2010 21:52:20 GMT

Марина Цветаева в письме к Вере Буниной (пишет о своих детях):

"Все они хотят жить: действовать, общаться, «строить жизнь» – хотя бы собственную (точно это – кубики! точно так – строится! Жизнь должна возникнуть изнутри – fatalement – т. е. быть деревом, а не домом. И как я в этом – и в этом – одинока!)".

светлая память

Sun, 07 Mar 2010 18:53:39 GMT

Узнала сейчас про гибель Юрия Степанова, актера театра Фоменко. Очень жаль, очень.

нечего менять

Sun, 07 Mar 2010 00:26:02 GMT

Я живу так, как я живу.
Со всем тем, что есть в моем сердце,
Со всем тем, чего нет в моих руках,
Со всеми теми, кто поет в моей душе,
Я говорю тебе: здравствуй!
Так уж вышло – я живу.

Я люблю так, как я люблю.
Со всей болью, что вмещает мое сердце,
Со всей радостью, что ощущает мое тело,
Со всеми вдохами и выдохами, что идут один за другим,
Я праздную твое солнце!
Так уж вышло – я люблю.

Нечего менять.

06-07.03.10

Sun, 28 Feb 2010 20:53:50 GMT

По ЖЖ гуляет "мучительный" флешмоб, мне подарила свои вопросы дорогая Лара laragull :

1) Представляешь ли ты себя с длинными темными волосами?
Уже не представляю. Я с такими ходила до 22 лет и периодически чувствовала себя нелепо.

2) Сознаешь ли свою очаровательность?
Да? Нет, не сознаю.

3) Страдаешь ли от заниженной самооценки?
Перестрадала. Напрасное это дело.

4) Носила ли когда-нибудь туфли на каблуках?
Да. Хотя, скорее, они меня носили. Уж как-то не моя платформа.

5) Были ли у тебя травматичные литературные разочарования?
До травм вряд ли. Вот с литературой М.Веллера расставалась с удовольствием, не дочитав и половины.

Хотите вопросов?

об уважении

Wed, 03 Feb 2010 19:35:13 GMT

Кто знает, чувствует, ощущает, догадывается... - ответьте мне, пожалуйста, на вопрос:

откуда в человеке берется УВАЖЕНИЕ к жизни, к родителям, к тому, что непонятно, ко всему на свете...?

крещенские купания

Tue, 19 Jan 2010 21:01:42 GMT

Я была готова вчера купаться в проруби. Отговорили. Я вняла доводам.
Однако я с радостью окатила себя ведром холодной воды, стоя босыми ногами на снегу, возле дома.
Я почувствовала себя в этот момент знаете кем? Ребенком)).
Причем, не просто ребенком, а тем ребенком, которым я когда-то была - смелым, любопытным и радостным!

Я такое проделываю в первый раз, а по ощущениям как будто я это делаю давно и часто, просто был долгий перерыв - в 28 лет:)).

Thu, 14 Jan 2010 22:38:48 GMT

...хотела много и туманно написать. Однако если по-простому - увольняюсь.
Вот так вот. Даст Бог, самоопределюсь в пространстве и времени.
Страшно..., однако вспоминаю слова моего тренера по футболу, которые по энергетике для меня стоят кипы прочитанных книг, "грешно бояться".
Остается радоваться:))

Wed, 13 Jan 2010 20:19:39 GMT

Сны в последнее время удивляют меня своей длящейся остановкой времени.
Например, сегодня я полсна обнимала родного мне человека - просто обняла, и стояли мы так "обнятые" почти весь сон.
А вчера я фотографировала небо - разное... как кадр искала, как стоп-кадры получались...
А позавчера четкие телесные ощущения тоже остановили меня - я прикоснулась к рукам другого человека.
А позапозавчера я стояла и тихо наблюдала, как горько плачет дорогой мне человек.

Вот как будто в такие моменты я с чем-то встречаюсь и замираю. И уже длится это замирание. Волшебные мгновенья.

влечение к завершению

Fri, 08 Jan 2010 21:39:12 GMT

Читаю об "упорядочивателях жизни"...и как-то по-новому поглядела на те самые гештальты, в которые включен человек:

"То, что в теории информации называется избыточностью, то есть свойством структуры, характеризующимся способностью достраивать ее недостающую часть исходя из наличных элементов, постоянно присутствует в моделях жизненного существования: человек непрерывно достраивает структуры своих поступков и модели интерпретации чужого поведения на основе личного и усвоенного общественного опыта; человек таким же образом прогнозирует, предвсхищает будущие события. В повседневной жизни, насыщеной многообразными отношениями, это служит основной причиной предвзятости, предубеждений, предрассудков, условностей, стирающих и стандартизирующих индивидуальность, делающих ее подчиненной знаку, а через знак - любым силам, освоившим производство знака.
На основе сетки актуальных значений люди домысливают прошлое, а оно, не существующее никогда прошлое, превращается в знаковую аргументацию для субъектов манипуляции настоящим. На влечении человека к завершению структуры построены многочисленные коммерческие технологии" (отрывок из "Коммуникационной теории безвластия" Павла Горгулова).

Сразу столько образов рождается в голове. Толерантность, например, это ж как раз способность человека не достраивать структуры...там и так, где и как это неуместно. Как минимум, не настаивать на своем "построении", даже если оно и произошло.

Уметь не строить, или хотя бы видеть, что строишь - дорогого стоит, мне так кажется. Способность человека сказать себе "стоп", когда достраивание может устранить продуктивное напряжение))) - вот ведь задачка практически в режиме nonstop, простите за каламбур).

"намек на тропу" (с)

Sat, 02 Jan 2010 15:44:46 GMT

Недавно со мной поделился один человек такой схемкой:
реальность - восприятие - эмоциональная оценка - логическая оценка - принятие решения - мотивация - действие - реальность (кольцо замыкается)

Я тут же озвучила свою проблему: не дохожу до действия/ сворачиваю на полпути, не завершаю начатое. То есть нет действия, или есть - уход от действия. И озвучила мои два ключевых "любимых вопроса", которые помогают мне уйти от действия:
1. А имею ли я право?
2. А зачем? (подвариации: кому это нужно? а мне оно надо?)

Сейчас буду думать "на бумаге". Итак, на самом деле у меня задолго до Действия возникают затыки на предыдущих этапах "мотивации", "принятие решения", "логической оценки" и даже "эмоциональной оценки".

Вопрос "имею ли я право" древнее и мощнее, и вытащила я его из себя совсем недавно - вдруг слишком часто стала себе его задавать "вслух", не проскакивать. Раньше я думала, что это вопрос чисто этический, особенно часто я задаю его себе в профессиональной деятельности, в работе с людьми. А теперь кумекаю дальше... и осознаю, что не столько и не только этический, сколько "эмоциональный". И если обобщить эту эмоцию, то можно назвать ее страхом наказания. Кто-то или что-то должен дать разрешение...позволение, а в конце еще и одобрение. В моей голове воплощением этих действий (разрешения/одобрения) в предельном понимании предстает Бог. И вот я в каждый раз спрашиваю у своего бога: "я могу в этот раз поучаствовать в жизни?" Как правило, я ответа не дожидаюсь:) и самоизолирую себя. Молчит - значит нельзя.

С этим вопросом я ведь шагаю дальше: а имею ли я право логически оценивать то, что происходит? а имею ли я право принимать решения? а имею ли я право желать/хотеть этого? а имею ли я право действовать, в конце концов? и возвращаюсь к реальности ни с чем. Вхолостую пробежалась, или что называется - отметилась).

А все потому, что жду чьего-то разрешения жить на этой земле. Вот так "криво" еле ощутимая ценность своего существования (и возможность нанесения вреда как следствие этой не-ценности) коррелирует с ведущей стратегией жизни: "быть ветошью и не отсвечивать" - вдруг накажут за проявление неуемной и неуместной инициативы жить.

Mon, 28 Dec 2009 17:36:05 GMT

Я счастлива, но это уже не так важно по сравнению с тем, что я жива.

И больше ничего не делать, кроме того чтобы жить!!! Благодать).

помню

Sun, 27 Dec 2009 20:09:59 GMT

Вчера была на могиле Елены Мухиной, три года прошло с даты...
Я перестала гадать, что за связь такая у меня с ней, и перестала себя упрекать в отсутствии ответа на этот вопрос.
Просто вот так есть. Без всяких на то "объективных" причин и фундаментов.
Родные глаза смотрят прямиком в меня, а я им отвечаю.

сон как дар

Thu, 24 Dec 2009 20:11:24 GMT

Я увидела такой сон, о котором иначе как о даре сказать не могу.

Я умерла. За два дня до своей смерти я знала, что я умру, и я умерла. И вот я среди дорогих мне людей, меня никто не видит, но двое людей слышат (телепатически) и чувствуют - kotenokvik и believe_way . Я задаю им вопросы о том, как я умерла, что происходит в мире... Они мне отвечают. По ощущениям проходит для меня один час - для них 10 лет... кто-то на моих глазах стареет (я потом это понимаю, что у них время идет быстрее, чем у меня).
Мои "слышащие" друзья в конце концов просят меня уйти, им нельзя находится долго в контакте со мной, да я и сама знаю, что мне "пора". Я говорю всем собравшимся людям спасибо, благодарю их за пройденный со мной путь - кто-то слышит, кто-то нет. Смотрю и осознаю, что я эти лица больше никогда не увижу, что мне "окончательно пора". Почему-то я пожалела о том, что не написала многим людям писем том, как я им благодарна, ведь я знала еще до своей смерти, что я умру.
Вот закрываются какие-то двери. Всё, я ушла. Однако почему-то я еще направляюсь к своему родному дому... и с ужасом понимаю, что я нигде - ни в мире людей, ни где-то ТАМ... а где-то посередке и что-то должно со мной произойти.
В этот самый момент ужаса я в реальности открываю глаза - как будто я просто моргнула, спокойно так, будильник еще не прозвенел, сна ни в одном глазу, и в этот момент открытия глаз я в совершенно тишайшем миге осознаю, что я ЖИВА.

Я могу видеть, слышать, ощущать, говорить. И другие могут меня видеть, слышать, ощущать, говорить.
Блеск моих глаз и моя энергетика сегодня просто превзошли любые ожидания - мои и чьи-либо.

Этот сон - удивительный дар. Я впервые была вне жизни, и до глубины души прочувствовала что такое необратимость происходящего (назад пути нет, только вперед) , да и саму жизнь...которая, оказывается, наполнена невероятным количеством возможностей и выборов. Я могу жить так, как я выберу.

UPD/ Еще я пережила опыт смирения во сне - в том смысле, что жизнь и без меня на земле продолжалась, продолжается и продолжится дальше.

вот ведь

Mon, 21 Dec 2009 20:28:50 GMT

Всё, что осталось в сухом остатке от прожитых дней.

Догадываюсь о причине постоянного контроля над соблюдением нужной дистанции между мной и другими - большоооой дистанции, на грани неучастия и недыхания. Моё могущество навредить. Вернее, мой миф о моем могуществе навредить.
Приближаюсь только к тем, кому знаю - нутром чую - не смогу навредить. К остальным - стойка и отношение самоизоляции.
Самоценности почти нет (способности помочь), есть только неизвестно откуда взявшаяся способность (вернее, вера в эту способность) разрушать и наносить непоправимый, необратимый вред. Сторонюсь любого участия, самоизолируюсь.
Здравствуй, жопа новый год!

Равнодушие - это не дно. Там еще под ним много неожиданностей. А я всегда отталкивалась, думая, что на дне. Что это последняя правда обо мне.

Человек умеет скрывать от себя большую боль. Одним движением души - был целый человек, а стал половинка, четвертинка... Так и ходит, бедный-неприкаянный, зато не болит. А столько боли! Только кем же она переживалась, когда я, например, ходила четвертованная? "От заката до рассвета" отдыхает, это ж как не по-человечески может жить человек.

о странностях жизни)

Sun, 06 Dec 2009 14:34:19 GMT

У меня такое в первый раз, но, кажется, уже прошло. Я, наверное, схожу с ума, хехе)).
Два дня подряд слышу внутри себя беспричинный заливистый смех. Причем, мужской какой-то.
Такой раскатистый - ухахатывается, понимаешь ли))) хехе.
Я иной раз невольно сама смеялась от этого, или улыбку не могла убрать с лица.
Причем, радоваться-то особо нечему, а такой гогот внутри)) не остановишь.

Sat, 05 Dec 2009 18:16:36 GMT

Бывает, что люди слушают "говорением". Вчера наблюдала такое, разговаривая с одной женщиной. И сделал вот такой вывод.
Причем, я понимала, что меня слушают - но именно так, и никак иначе: говорением в ответ.

Как только у нее возникал резонанс с тем, о чем я говорю (а возникал он очень быстро), у нее включалась ответная речь, тут же, без промедления. И этим она как бы говорила мне: "послушай, как я тебя услышала...и как я тебя до сих пор слышу" - и много-много слов в ответ.

Видать, очень трудно слушать в ситуациях, когда твой собеседник сильно резонирует с тобой, или когда он тебе абсолютно не интересен.

И наверное, вчера я ощущала скорее не то чтобы меня слушают..., но что меня на миг услышали - и бегом убежали в свои резонансные ассоциации. Ну, так тоже неплохо)))

умора) Herman van Veen forever

Sun, 29 Nov 2009 12:08:47 GMT

Кто начал смотреть - досмотрите до конца))))))))))))))))))))))

Никаких утешительных чувств.

Wed, 25 Nov 2009 12:07:49 GMT

Никаких утешительных чувств.
Ничего кроме внутренней боли.
На глазах выступают бемоли.
Переполненный, слезоточусь.

Я трояк по сольфеджо несу,
и моя незабвенная сменка
волочится по тонкому снегу,
оставляя на нём полосу.

Я в хрущёвские кухни смотрю,
и за каждым прокуренным тюлем
человечество в миниатюре
коротает минуту свою.

(c) kroitor

Sun, 22 Nov 2009 22:15:10 GMT

То, что память моя вся в закладках о тебе -
В ту и в другую сторону -
Еще не говорит о том,
Что я люблю тебя.
Нет, не любовь.
Но имени этому еще не найду.

Я часто перерываю их, делаю новые -
Для прошлого или для будущего -
Но что-то постоянно
Ускользает от меня.
Нет, не любовь.
И имя это еще не нашло меня.

Так начинается и заканчивается мой день.
Когда-нибудь все заметки будут кем-то вычитаны и вычтены из моей памяти.
Что-нибудь закончится и начнется в этот день.
Только ничего не изменится, напрасно ждать, ибо
Что такое найти имя тому, что безутешно? -

Пойти по кругу нового времени.
Пойти по кругу новой безымянности.
И - продолжать умирать.

А может быть, когда-нибудь -
Продолжать жить?

Нет, не любовь.

Наставление по правильному пению

Fri, 20 Nov 2009 22:54:06 GMT

арх. Матфей (Мормыль)

Чтоб красиво петь до гроба,
Купол сделайте из нёба,
Станьте полым, как труба,
И начните петь со лба.

Ощущайте точки две –
В животе и в голове,
Напирайте на живот
И пошлите звук вперед.

Чтобы петь и не давиться,
Не забудьте удивиться!
Вздох короткий, как испуг,
И струной тяните звук.

Если вы наверх идете,
Надо глубже опирать,
Всех тогда переорете,
Хоть и незачем орать.

Если вниз идете вы,
Не теряйте головы,
Не рычите, точно зверь,
Открывайте мягко дверь.

Что такое звук «прикрыть» –
Очень трудно объяснить.
Чтоб «прикрытие найти»,
Нужно к «Е» прибавить «И»,

«А» – где «О»; «О» – где «У»,
Но не в глотке, а во лбу,
И со лба, до живота –
Лишь провал да пустота.

Пойте мягко, не кричите,
Молча партию учите,
И не слушать никого,
Кроме Бога одного!

и снова Herman van Veen

Fri, 20 Nov 2009 20:53:20 GMT

Одна из любимейших его песен. Впервые слышу на французском.

для души

Thu, 19 Nov 2009 23:01:09 GMT